标题：你会不会离婚，早已命中注定！如果你不懂婚姻潜规则…… 内容： 文 | 卢悦最近，我每天早上都在群里为大家答疑解惑。 （想要进群的小伙伴们可以后台私信我）我发现几乎所有婚姻都有一个通病就是：女人不会给男人立规矩。 国有国法，家有家规，一个家如果失去了规矩，那么就像是脱缰的野马，失控的列车。 出轨都是小事，严重的话，必然会家毁人伤。 婚姻能不能长久，最重要的是什么？ 很多人会说是爱，也有人说是经营，还有人会说是三观，而今天我想说的，却是“规矩”。 绝大多数婚姻遭遇危机的根本原因就是：家规难以树立。 很多人会不解：为什么家规难立呢？ 其实一般分为两点：一是害怕失去；二是“少见多怪”。 很多女人就是由于这两点，才被男人吃得死死的，导致一步错，步步错，最后完全受制于人的境地。 不信，你看。 处处忍让的婚姻，到底能走多远？ “我的处处忍让，换来的却是老公的背叛。 ”网友小B说道。 她承认，当年是她把老公追到手，老公算是姑娘们心中的抢手货，有才，聪明，长得帅，还有上进心。 但谈恋爱的时候，才发现他和前任纠缠不清，直到前女友来撕逼，她才明白自己被骗了。 可是她太单纯，舍不得放下，就忍了下来。 但结婚以后，发现老公身边的女人简直是层出不穷，他是医生，身边的护士病人，简直就是他的“后宫”，她一直都装看不见。 直到有一天出差早回来一天，发现老公居然和一个女人赤身裸体在他们的卧室里……此后老公索性公开出轨，如果她要吵架，就是一句话：反正我就这样，你要受不了，我们就离婚！ 她来问我，该如何控制情绪？ 分析：亲爱的小B，这种情况下谁能控制住情绪，如果你此时还能“控制情绪”，那你真的是已经“脑死亡”了。 其实她最大的问题就是害怕失去，各种委曲求全，到最后把自己弄得遍体鳞伤。 要看一段婚姻会不会出问题，就问她：你谈了几次恋爱？ 因为谈恋爱这件事其实就是试错，你需要在恋爱中慢慢积累经验教训，最后你才懂:第一，什么样的人最适合谈恋爱？ 也就是说，你的眼光练出来了；第二，我该如何经营一份感情？ 也就说，你的能力练出来了。 如果你只谈一次恋爱就结婚，你的眼力、能力怎么修炼？ 所以大多数人都会想：我怎么知道这个人就一定适合我呢？ 不行我要货比三家。 什么样的人，不会再试错下去呢？ 在情感中太饥饿的人。 就像小B，她其实爱上了并不适合结婚的男人，他们的爱不对等，在情感中她处于弱势，是没法给男人立规矩的。 她从来没想过，为什么这个男人会选择跟她结婚？ 一定因为她身上有一些特质对这个男人非常重要。 比如她很忠心，很安全，不会背叛他，这些都是小B的底牌。 所以当你有了底牌之后，就要学会恢复在关系中的平等地位。 如果她想要恢复在关系中的话语权，她就必须要痛下决心，抱着不成功便成仁的心态。 用“执行对婚姻的否决权”的方式，让这个男人意识到，他再这么玩下去，就会把婚姻玩没了，这才是最后对他的制约。 但也可能这一招对他没用，可能从开始他就没有想要全情投入过，如果他说：“好，那就离婚吧。 ”而且很痛快地就拿出离婚协议书，等着你签字，那就说明他早就对你没感情了，所谓“强扭的瓜不甜”，如果你想要真正的感情，这个人是不可能给你的。 但很多男人也会在女人强硬的时候，开始心虚，因为他们需要有一个女人给他家的感觉，如果失去，对他来说也是一种巨大的损失。 很多女人在此时都要徘徊许久，迟迟不能做出“破釜沉舟”的决定，因为在她们从未试过挑战过亲密关系中的人，她们已经被父母过度驯养了，以至于失去了自由生物的野性。 如果我离婚，我再也遇不到比他更好的男人了。 如果我离婚，我一定会孤老终生，死在房间里也没有人知道。 如果我离婚，我就会永远无法爱上任何人了，一生都活在对他的思念里……就是这种“自杀式”的思维，让她们一次次放弃了自我的立场，一次次受虐，一次次心痛。 说到这里，我们首先要做的就是：树立自己的规则。 这个规则就是：我值得。 我值得拥有更好的生活。 我值得拥有更好的关系。 我值得被好好爱。 为了这个值得，我需要学习如何去维护我自己。 我的老公是妈宝男，我快疯了“天下没男人了，妈宝男的男人都不能嫁！ ”小A在群里跟我诉苦。 生孩子以后，她才认识老公的真面目：婆婆来她家的第一件事就是开始挑各种毛病，本来她上班+带孩子就累了，现在她多了一个监工而不是帮手。 饭菜做得不好，直接倒掉，重新做；孩子没看好，马上就开骂你不是当妈的材料……最后小A忍无可忍推了婆婆一下，不小心抓伤了婆婆的脸，婆婆回敬了她5个嘴巴。 她老公知道了，当场掀翻饭桌，让她滚！ 她一怒之下，就跑回了娘家。 她说自己太寒心了，在公婆没来之前，他对她还算有情谊，而现在却完全翻脸不认人，原来管孩子的事儿，他还算听她的。 现在他父母来了，他完全站在父母那边，他也没想想当年他投资失败，是谁帮他还的高利贷！ 最后她问我：是不是自己太好欺负了，所以他们才如此肆无忌惮？ 分析：这就是非常典型的“家规之战”。 女人的默认家规是：平等式关系，民主式的权利关系——以小家为主，父母辈只是带孩子的帮手。 男人的默认家规是：阶级式关系，传统家规——以父母为中心，小家要服从大家。 女方和男方都活在“一元结构”的世界里，都以为这个世界只有一种家规。 女方没想到长辈可以如此肆无忌惮地粗暴干涉；而男方更无法想象，居然有儿媳妇敢对长辈动手动脚。 这样的婚姻问题，属于“少见多怪”型。 婚姻中的男女阅历太少，都生活在以自己的原生家庭为活动半径的生活里，从未真正睁眼看世界。 真正的世界，各种各样的人都有，而他们的父母最大的失职就在于没有教会他们如何“求同存异”找到相处之道。 遇到问题，他们就傻眼了。 所以我们要学会创建关系中的第三个规则。 亲密关系中有三个阶段：第一个阶段蜜月期“1+1=1”，我们只有一个规则，那就是我们都要做完美的爱人，你的就是我的，我的就是你的，我们之间没有任何差异；第二个阶段，就是“权利斗争期”“1+1=2”，我们忽然发现，原来我们有这么大的差异！ 就像案例中的小A忽然发现，自己来到了大清朝！ 男人忽然发现娶了一个“不孝媳妇”回家。 “大家”这两个家规之间，没有任何通融之处。 第三个阶段是“整合期”“1+1=3”，我们成功地发展出了第三个家规，也就是说，我们彼此之间的家规有了交集，诞生了新的家规。 没有形成新家规的婚姻，多半就会走“忍滚狠”这条不归路。 这样给男人立规矩，让他越来越爱你那么怎么才能走出“第三条规则”呢？ 做到这几点:1. 存异：什么是“异”? 在第二个案例中，丈夫想活在“大清朝”，这是他的家规，如果“忤逆”了他的父母，他就没法容忍你，这是他的底线。 也就是说，他希望你能尊重他的父母。 这是他的核心需要。 你想要在自己的“小家”有绝对的“主权感”这是你的核心需求。 什么是“存”？ 此时，你要停止“上纲上线”，从“对错观”中跳出来，就是把你们俩当成菜市场的菜贩，大家不需要彼此人身攻击，只需要讨价还价。 这就是所谓的存异。 2. 求同：那么什么是“同”？ 就是你们的利益的“连接点”。 比如：这个提议到底能不能执行，这个男人是否能认可，我们暂且不论。 但这样的说话方式是不太可能引发激烈冲突的，而且也会让你们可以真正心平气和地讨论问题。 为什么？ 因为这样的话术的核心要点就是：我说的所有话都是站在你的出发点去考虑的，我说的都是你的利益，一句话都没提我的利益。 但这么做本身当然是有利于我自己了。 这就是说服术。 所谓说服术不是说“我要什么什么”；而是说：“你想要什么什么，我来帮你满足”人性的核心都是自恋的，自我满足的，所以这样的话语，每句话都连着彼此的理由，就很容易有达成“合作”的可能。 其实回顾一下我们吵架的时候说的话，大多数都是两种：1. 上纲上线彻底否定对方，人身攻击；2. 永远都说我想要什么什么，从来不会说，你想要什么什么。 所以说，说话有技巧，关系有门道，冲突要学习，爱情要指导，我在5月初推出的《掌握5大聪明吵架术，让男人死心塌地爱你的情感调教法》中教你更多在冲突中赢得感情主导权的方式方法！ ！后台私信我可以了解更多 发布时间：2024-11-21 18:15:45 来源：好客运势网 链接：https://www.sushituan.cn/49028